Ninguém cresce só com aplausos — e nem só com críticas

Em 2005, dois pesquisadores publicaram um estudo dizendo que existe uma “razão crítica” de emoções positivas para negativas — exatamente 2,9 para 1 — acima da qual pessoas e equipes “florescem”. Abaixo disso, definham. O nome bonito: Linha de Losada. O mundo corporativo abraçou a ideia com a voracidade de quem encontra uma solução mágica. Treinamentos passaram a ensinar que você precisa dar três elogios para cada crítica. E muita gente considerou essa “fórmula da felicidade”.

Só que a matemática estava errada. Em 2013, um estudante de psicologia britânico chamado Nicholas Brown, junto com o físico Alan Sokal e o psicólogo Harris Friedman, publicaram uma crítica demolidora mostrando que as equações usadas por Losada — baseadas em dinâmica de fluidos, daquelas que descrevem o movimento da água — foram aplicadas de forma inadequada e sem justificativa científica. O número 2,9 era, em essência, uma fantasia com cara de ciência. A própria Barbara Fredrickson, coautora do estudo original, retratou formalmente o modelo matemático na revista American Psychologist.

A fórmula mágica não era mágica nem era fórmula.

Mas aqui é onde a história fica interessante. Porque, no fundo, mesmo sem o número exato, aquela intuição original apontava para algo real. E é sobre isso que quero conversar com você.

A maioria das pessoas com quem converso — empresários, líderes, pais, professores — carrega uma crença silenciosa e poderosa: a de que corrigir, apontar falhas e oferecer “crítica construtiva” é o melhor caminho para desenvolver pessoas. É quase um instinto. Vemos algo errado, apontamos. Achamos que estamos ajudando.

E, de certa forma, estamos. Ninguém progride só com aplausos. Uma criança que só ouve “você é maravilhoso” não aprende a lidar com limites. Um funcionário que só recebe elogios não sabe onde precisa melhorar. Um aprendiz que nunca ouve “isso aqui não está bom” não desenvolve a resiliência necessária para crescer.

O problema não é a crítica. O problema é o desequilíbrio.

Vejo isso o tempo todo nas empresas. Líderes que corrigem com generosidade, mas esquecem completamente de reconhecer o que está certo. Pais que são rápidos em apontar o erro do filho, mas lentos em celebrar a pequena vitória. Professores que marcam em vermelho cada detalhe, mas não sublinham em verde o que foi bem feito. O resultado? Pessoas que se sentem invisíveis no que fazem de bom e hiperexpostas no que fazem de errado. Quem nunca se sentiu assim?

Isso tem um nome na psicologia. Chama-se viés de negatividade — a tendência natural do cérebro humano de dar muito mais peso às experiências negativas do que às positivas. É evolutivo: nosso cérebro aprendeu, ao longo de milênios, que prestar atenção ao perigo era mais importante para a sobrevivência do que celebrar o que estava bem. O problema é que, no mundo moderno, esse mecanismo nos faz enxergar apenas o que está errado.

E é aqui que entra uma pesquisa que, diferente da Linha de Losada, tem pernas sólidas para andar.

O psicólogo John Gottman, da Universidade de Washington, passou mais de 40 anos estudando relacionamentos. Começou nos anos 1970, junto com Robert Levenson, observando casais em conversas de conflito, e descobriu algo impressionante: casais estáveis e felizes mantinham uma proporção de aproximadamente cinco interações positivas para cada uma negativa. Não era uma fórmula mágica baseada em equações de fluidos — era observação direta, rigorosa, repetida por décadas. Gottman conseguia prever, com cerca de 90% de precisão, quais casais permaneceriam juntos.

O mais interessante é que esse princípio foi aplicado a outros contextos — e faz todo o sentido. Se cinco interações positivas para cada negativa sustentam um casamento, imagine o que uma proporção semelhante pode fazer por uma equipe de trabalho, por uma relação entre pai e filho, por uma sala de aula.

Mas atenção: não estou trocando um número mágico por outro. O ponto não é sair contando elogios como quem preenche uma cota. O ponto é entender o porquê.

A pesquisa de Barbara Fredrickson

A pesquisadora Barbara Fredrickson — a mesma que retratou a matemática de Losada — desenvolveu algo que sobreviveu intacto à polêmica: a teoria do ampliar e construir. Em resumo, emoções positivas ampliam nosso repertório mental. Quando alguém nos reconhece, nosso cérebro fica mais aberto, mais criativo, mais disposto a tentar. Quando só recebemos críticas, ele se contrai. Fica defensivo. Fechado.

É por isso que a crítica sem reconhecimento não desenvolve — ela paralisa. A pessoa não evolui, ela se protege. E uma pessoa protegida não aprende, não inova, não se engaja.

Se você é líder, pai, professor ou qualquer pessoa que tem a responsabilidade de desenvolver alguém, aqui vai um exercício simples. Antes de apontar uma falha, faça a si mesmo uma pergunta: “Quando foi a última vez que eu reconheci algo que essa pessoa fez bem?”

Não precisa ser um elogio grandioso. Pode ser um “vi que você melhorou naquele relatório” ou “notei que você se esforçou naquela conversa difícil”. O que importa é que seja genuíno, específico e verdadeiro. Reconhecimento falso é pior do que ausência de reconhecimento — o cérebro humano detecta inautenticidade com uma precisão quase cirúrgica.

E quando for corrigir — porque você vai precisar corrigir, isso é inevitável e necessário —, lembre-se de que o objetivo não é mostrar quem está certo. O objetivo é guiar a pessoa à evolução. Corrigir com direção, não com punição. Apontar o caminho, não apenas o erro.

O equilíbrio entre reconhecimento e correção não é uma fórmula matemática. É uma postura. É a decisão consciente de enxergar o que está bom com a mesma generosidade com que enxergamos o que precisa melhorar.

Porque, no fim das contas, ninguém cresce só com aplausos. Mas também ninguém cresce só com críticas. O que faz pessoas — e empresas — florescerem é a sensibilidade de saber quando aplaudir e quando corrigir. E isso, minha gente, nenhuma fórmula ensina.

Iris Schurt é Psicóloga. (CRP 08/09802) e Mentora de Empreendedores.

Se você quer refletir sobre como o equilíbrio entre reconhecimento e correção pode transformar sua equipe e seus relacionamentos, me acompanhe no Instagram: @iris.schurt.